- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает:
- Вот привязался! Маньяк, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- Уууу!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Просмотров:
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается дикий вой. Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
- Что вы делаете, сэр?
- Хочу выпить, а ключ я потерял.
- Но там ничего нет, сэр.
- Откуда вы это знаете, Бэримор?
- Просто я нашел ключ.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:
- Бэримор, а есть ли у вас мясо?
- Все мясо на болоте, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сэр Генри задумчиво:
- А где мои яйца, Бэримор?
- Варятся, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Роберт Куперман, Бруклин
--------------------------------------------------------------------------------------------
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Пошел как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашел. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот они просыпаются ночью иа Холмс спрашивает Ватсона:
- Посмотрите наверх, Ватсон что вы видите?
Ватсон:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: Мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Холмс?
- Ну что вы, Ватсон! У нас палатку украли!
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
- Что это было, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
--------------------------------------------------------------------------------------------
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>"Холмс курит трубку очень много"
Так думал Ватсон,удручен
"Ему на кладбище дорога
Когда курить не бросит он
Я ж равнодушным не останусь"
И что придумал,пидор@с!
Мундштук себе засунул в анус
И провернул там пару раз
Прошло семь месяцев,иль восемь
И я открою вам секрет:
Ту трубку Холмс давно уж бросил
А Ватсон с ней играться - нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все-таки была привидением?
- Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
- Ватсон?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через минут снова стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через минут опять стук в дверь.
- Бэрримор, это вы?
- Да.
- Что вам нужно?
- Можно мне стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- С вас рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным ходом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
По мотивам А. Конан-Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Шерлок Холмс:
- Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Просмотров:
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
(c)AlexA
--------------------------------------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с маленькой кучкой чего-то жареного. Холмс (с отвращением):
- Что это такое, Бэрримор?
- Мозги Ватсона, сэр! Холмс (удивленно):
- Но почему так мало? Бэрримор, растерянно:
- Мозги Ватсона... сэр...
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>Дружище Холмс,ответьте на вопрос
Уж Вы меня простите,дурачину
Но почему лобковых свойствие волос
Так отличается у женщины с мужчиной?
У женщин волосы и шелковисты,и приятны
У мужиков колючи и весьма отвратны
В чем дело здесь,скорее мне признайтесь!
-Сосите,Ватсон и не отвлекайтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Холмс.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
- а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры-мухры
--------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях: - если он пьян, - если он мертв и - от полного изнеможения. -е отпадает, т. к. от него не несет, -е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: - от шлюхи, - от проститутки и - от нормальной женщины. Для -й он слишком солидно выглядит, для -й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
--------------------------------------------------------------------------------------------
]]>