- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает:
Пошел как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашел. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
Пошли как то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот они просыпаются ночью иа Холмс спрашивает Ватсона:
- Посмотрите наверх, Ватсон что вы видите?
Ватсон:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: Мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Холмс?
- Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным ходом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным, у него в кошельке было фунта и пенсов.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
- Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
- Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно - вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
- Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
- Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Да... Это - математик!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из
бухгалтерских процедур:
В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения
хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических
показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их
величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется
осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному
периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).
Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора
часа и выразился проще:
В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке
грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х
календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется
осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала
услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на
доходы и расходы отчетного периода.
Отец меня часто оставлял ребёнком на лето на своей родине, в посёлке
возле уральской речки Камышловка. Странное название речки объяснялось
просто – она проходила прямо возле каторжного сибирского тракта. Беглецы
имели обычай рвать когти именно здесь - они ныряли с головой в камышовые
плавни и сидели там до опупения с камышовой трубкой в зубах, ничем не
отличаясь от окружающей растительности. Через сотню лет, когда я там
появился, речка изрядно обмелела, камышовые плавни накрылись. Но
появился прикольный способ рыбалки, который я не встречал ни до ни
после. Мы детворой приходили к урочному месту, где уже лежали размокшие
старые двери, стальные дверцы от холодильников, арматура и прочая
дребедень. Дальше всё было по минутам, как при ограблении банка – мы
вместе быстро перегораживали русло, а потом одни оставались наращивать
крылья плотины перед наседающей водой, а другие неслись вдоль
высыхающего русла, хватая трепещущую там рыбу. Вскоре плотину прорывало,
и мы убегали с добычей - парой сотен разнообразных рыбищ и рыбёшек.
Самую мелкую отпускали. Может, это был и варварский способ, но мы бы всё
равно поймали эту рыбу, с шестью-то удочками. Только сидеть пришлось бы
на берегу целый день, а у нас были дела поинтереснее.
Потом начиналась жарёха. Возле печки стоял высоченный гладкий табурет.
Наш кот Васька эффектно вскакивал на него с пола одним прыжком, распушив
хвост. Оказавшись на табурете, он принимался жалобно орать, пока не
соскакивал с очередною рыбою в зубах. Её он уволакивал в самый дальний
угол и бешено фырчал при нашем приближении, как будто мы собирались её
отнять. Через минуту он снова появлялся на табурете и орал пуще
прежнего, заботливо подбирая самые противные, гнусавые, хватающие за
душу как за яйца вопли, чтобы мы наконец заткнули ему пасть новой
рыбёшкой. Рано или поздно наступал момент, когда переполненный желудок и
земная гравитация подводили кота – подпрыгнув, он соскальзывал с
табурета и зависал в воздухе, намертво зацепившись за край передними
лапами и отчаянно болтая в воздухе задними. Для таких минут он
приберегал самые душераздирающие свои стоны – соображал, что могут ведь
теперь и не дасть…
- Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
- Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
- Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
- Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.
- Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
- Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
- Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
- Что же вас беспокоит?
- Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая - какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у вас и болит.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолл-Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на х#й дедуктивный метод, я вчера здесь вы#бывался!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса. Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...